we're up all night to get lucky
2013-05-30
så lätt det är att ljuga. en solero för pluggmotivationens skull. som hamnade i toaletten sen.
haha ja jag tränar för att jag älskar det, sen är det ju bara ett plus om man slipper ligga i vassen.
eller hur är det egentligen?
en dum solero som gjorde att mitt rygg- och axelpass istället blev en timme på crosstrainern.
jag tror ena dagen att jag fan mår bra som fan. vågar äta fullfet fil till frukost. med müsli.
som jag har varit rädd för müsli alltså.
den jag äter nu är självklart osötad. bullshit va? så ser ni en solero på bilden.
jag känner mig som en bedragare.
än en gång. tack för alla fina kommentarer. jag vill svara men jag vet inte vad jag ska skriva.
det känns som jag inte förtjänar dem.
i lördags. det var en fin kväll.
jag kände mig egentligen rätt snygg. tills jag såg hur mina lår ser ut när jag sitter ner,
då blev jag jävligt äcklad. men ångest och hjärtklappningar botas enkelt med mer alkohol.
alkoholen är bra ja. tränger bort det mesta. det är bara att le, så ser ingen hur ögonen fladdrar av osäkerhet.
jag ser att mina bröstben inte längre skymtar fram. och armarna är feta.
och hur mår jag? ja, det är väl rätt oklart.
det är mycket som har hänt.
en viss grabb som dumpade mig för en månad sen hamnade i min säng i lördags.
gör jag det för att plåga mig själv eller för att jag ska visa honom vad fan han egentligen går miste om?
eller är det som jag alltid trott, att jag duger inte till något mer än att vara den en kille går hem med då och då? det lutar mot det va.
och det är bara så himla snurrigt alltihop. jag vet inte vad jag gör, jag har ingen koll. jag bara gör utan att tänka efter och även om jag älskar det så hatar jag det för på något vis kommer jag ställa till det för mig själv snart. egentligen bryr jag mig inte, eller jag säger det iallafall. jag säger att jag tar allt som det kommer men jag är så himla orolig och nog fan bryr jag mig hur mycket som helst men jag ORKAR inte tänka efter. och då bara gör jag och väntar sakta men säkert på konsekvenserna som kommer komma som ett knytnävsslag i solar plexus och dra andan ur mig.
funderingar.
2013-05-20
fortfarande så sjukt konstigt att jag var tvungen att ha XS på klänningen jag köpte till nästa helg.
och allt jag ser i spegeln är fett fett fett och fladdriga lår och tjocka hamsterkinder.
ser ni insidan av låren? det måste bort bort bort.
äckliga fetto. bläää.
om att blotta sig.
2013-05-11
tack för alla fina kommentarer jag får. jag önskar bara att jag visste vad jag skulle svara.
jag är så nära på att göra bort mig. jag känner det på mig.
jag vill inte ställa till det mer.
jag tänker inte låta min självdestruktivitet och äckliga bekräftelsebehov förstöra för mig.
jag måste ha huvudet högt. det är slut med det här nu.
nån måtta får det vara.
vikten jag la på mig (vätskevikt + större bröst) när jag skaffade p-piller har försvunnit.
känner mig dock så jävla äcklig. verkligen skött mig dåligt med maten.
slarvat verkligen. för mycket kolhydrater.
alldeles för mycket alkohol den senaste veckan. det märks på hyn.
känner mig tung i kroppen.
ska göra en veckas bantning. rejäl. svältgräns. eller ja. det blir väl 4-5 dagar. lol.
och efter nästa helg.
ska bo hemma hela sommaren. så jävla orolig för hur mycket jag kommer gå upp.
känner ju bara idag hur mycket extra jag stoppar i mig när jag är här.
hets-hjärnan i mig har ingen koll på hungerkänslor och portionsstorlekar.
och nu sitter jag här med ångest.
jag har ett instagramkonto. ni får säga till om ni vill veta.
om att komma över någon
2013-05-01
det gör ont fortfarande. det värker varje dag.
du är där. överallt. jag famlar efter dig i sömnen.
som en bakfylla som vägrar gå över.
en stickande huvudvärk och ett illamående i halsgropen.
det värsta är att du är där överallt. jag vill inte se dig.
jag vill inte se dig i korridorerna i skolan.
jag vill inte se en bild på dig på instagram och veta att du är på samma (inte särskilt stora) uteställe som jag.
jag vill inte se mig omkring och hoppas på att få se dig fast jag egentligen inte vill.
allt hade varit så jävla mycket lättare om du inte var snäll.
varför är du inte elak? så jag kan få känna smärtan ända in i benmärgen.
så vad gör jag inte för att komma över dig?
jag fixar mig och gör mig extra fin varje dag. så du får se vad du går miste om när du ser mig.
jag ler. ofta och mycket.
låtsas. säger att allt är bra. att det inte är jobbigt. försöker intala mig det.
jag tränar. tränar tränar tränar. vill inte vara hemma.
går på stan. många vändor i alla affärer flera gånger med musik i öronen.
jag flirtar hejdlöst med den där killen som din tjejkompis brukar ligga med. den där tjejkompisen som jag egentligen inte hade någon anledning till att ogilla men det var någonting som störde mig och hon har ju egentligen inte gjort mig någonting alls så jag har verkligen ingen anledning.
men jag vill kräkas på henne för att hon får vara nära dig hela tiden.
och den där killen jag flirtar med kan jag få lindad runt mitt lillfinger om jag vill och den enda anledningen till att jag accepterade hans friendrequest på facebook och pratade med honom på det där utestället igår var för att du skulle se det. och jag känner mig så jävla töntig och omogen.
men han är snygg och jag får uppmärksamhet trots att jag vet att han är en douchebag och en player som ligger runt.
men jag log stort och strök undan en hårlock från ansiktet och tittade på honom precis som jag gjorde på dig.
jag vet att han är en sliskig kille och jag känner ingenting och jag vet inte ens varför jag gör det egentligen.
och jag vet att jag sätter mig in i mer drama än vad jag klarar av.
mer drama än nödvändigt.
jag vill bara känna. jag känner mig så jävla tom.
som någon har gröpt ur mig. skrapat ur mig.
med såna där halvmånformade saker som man hade på träslöjden.
där det tidigare fanns inälvor och blod som rusade omkring finns nu bara råa kanter och andetag som kippas efter.
jag avskyr att det måste vara så svart eller vitt.
att man bara ger upp. jag hatar att ge upp.