honungskyssar.

jag är tjock och fet. jävligt nödvändigt att förstöra när jag väl fått se trean på vågen. 

jag har inte vägt mig sen i söndags, men jag vet. jag ser det på mig själv i spegeln.

jag har proppat mat de två senaste dagarna. fyfaan.

 

nu är jag hemma i min lägenhet igen. spenderade nästintill hela tågresan med att sova, det var skönt och gjorde att det gick fort.

 

på söndag åker jag till stockholm och firar nyår med nomy. det ska bli mysipys.

från och med 1a januari har jag godisförbud i 3 månader. till att börja med.

 

"

Belöningssystemet är skapat för en värld i vilken det rådde brist på mat. Det är ett känsligt navigeringssystem som ska få oss människor att göra det som är bra för vår arts fortlevnad, det vill säga äta, sova, älska. 

Denna supermakt styr vårt beteende och tyvärr föredrar den mat som skjuter blodsockernivån i höjden. Socker är den mest lättsmälta formen av kolhydrater. Därför är det så attraktivt för hjärnan. Snabba kolhydrater kräver en minimal insats för att förvandlas till socker. 
Ju vildare blodsockret svänger upp och ner, desto starkare blir begäret efter sötsaker. Det är när blodsockernivån sjunker som suget kommer. Hjärnan vill ha upp nivån igen. Kroppen stressas av sockerrik mat i stora portioner som äts på oregelbundna tider. Stresshormonet kortisol gör att vi väljer mat med högt kaloriinnehåll, tar större portioner och äter fortare. 
De supersnabba kolhydraterna i läsk gör att hjärnan inte kopplar på aptitregleringen. Den söta smaken i lightläsk gör att hjärnan räknar med att få socker och utlöser en oproportionerlig mängd insulin. Det leder i sin tur till blodsockerfall, sug och fettbildning. Alkohol driver också upp blodsockerkurvan. Några nötter eller en bit ost innan du dricker vin kan sänka blodsockerstigningen något. 
Medan socker och andra snabba kolhydrater håller dig kvar i hungerfasen, driver fett dig in i mättnadsfasen. När du avstår från socker och allt som innehåller vetemjöl eller stärkelse får kroppen tid att ändra hormonsystemet till normalläge. På köpet får du en normalisering av hjärnans belöningssystem i förhållande till socker.

"

jag hoppas innerligt att alla har haft en fantastiskt bra dag. jag har gråtit mer än någonsin. mer än jag gjort på många många månader. 

det har ingenting med julmat att göra. den har gått bra. en halv potatis, två köttbullar, lite sill, kallrökt lax och lufttorkad skinka. en skiva vörtbröd med leverpastej. det är svårt att äta mat när man gråter och någon skriker i örat på en. och nej. inte ana. mamma. 

jag spetsade min julmust med vodka och snapsen smuttades inte på, den shottades. 

 

jag skiter i julklapparna, fullständigt. för när det känns som jorden lika gärna kunnat gå under, och som om man svalt en hink med grus.

när man som så många gånger förut med darrande hand plockar ut den vassaste saxen ur badrumsskåpet, när man sitter och skakar i duschen och varmvattnet för längesedan tagit slut,

ja då spelar ingenting någon roll. 

 

nu ska jag svälja en karta dulco, gå ut och ta en cigg och sen krypa ner i sängen.

 

det här med jul, nej det gillar jag inte alls. 

nästa år firar jag inte. det finns ingenting att fira.

jag hatar det här. hatar julen. hatar min familj. hatar allt.

funderar seriöst på att gå lös i pillerskåpet.

har i ren irritation och frustration och nervositet bitit av mig av mig alla naglar. åtta hemgjorda köttbullar stekta i smör och potatismos med grädde och smör i och gräddsås och lingonsylt ligger och gror i min mage. 

pappa la upp. nu går du inte härifrån förrän du ätit upp unga dam. jag är tjuge jävla år.

så nu har jag ont i magen.

 

vi hade min bror och hans familj här. älskar dem. men inte bordsskicket. det smaskas, tuggas med öppen mun, pratas med mat i munnen samtidigt som det tuggas. det äts med händerna och det slickas på knivar. inte kniven i munnen, utan tungan ut och slickar. jag vill inte se någons matrester i en öppen mun. det är äckligt. och man smaskar inte. jag får hjärtklappning, rysningar och panik. men vad ska man göra?

 

jag har nyss kokat risgrynsgröt. med smör i. och socker. och nio deciliter röd mjölk. det är 540 kalorier i bara mjölken. 

 

önskar mig av jultomten att kunna äta iallafall en liten tallrik imorgon utan ångest.

tack.

min mamma är svår att ha och göra med. riktigt svår. igår frågade hon mig hur mycket mer jag gått ner i vikt och jag sa ingenting mer alls och hon sa jo för jag ser det på dig, du börjar bli benig nu och hon frågade hon jag tycker jag är tjock, jag sa nej jag är helt normal sa jag. hon skrattade och ja att ja vilken tur att det inte är något fel i huvudet på dig iallafall. sen sa hon spydigt till mig att vadå är det bara svält som gäller nu eller när jag inte ville ha pizza. tidigare imorse när jag kom ut i köket i underkläder sa hon att du har blivit så smal och fin och du har verkligen blivit slimmad och det syns hur mycket du har kämpat. om hon bara visste. att vara fin är detsamma som att vara smal i hennes ögon. i mina ögon också. jag undrar varför. vågen stod på 63,7 idag och jag spydde som en gris inatt efter försöken att döva ångesten med en flaska vin och mängder med skumpa. jag spydde tills det bara kom galla och tills det smakade beskt och vidrigt i munnen och jag låg och grät i sängen inatt för att jag är så fet och vidrig som häller i mig kalorier. alkohol på nästintill tom mage. jippi. för att slippa tjatet igår så gick jag med på pizza. vi kan väl dela på en sa jag för jag är inte så hungrig. men det  var jag. jättehungrig. och efter halva min halva så sa jag att nä jag är mätt jag vill inte ha mer vill du ha resten frågade jag mamma och log. och två minuter efter mamma sa att jag blivit så smal och fin imorse så sa hon ät nu innan vi lägger in dig på mhe-kliniken. så sa hon, och skrattade, och sa sen att haha nä nog är det en bit kvar tills det. jag ska visa dig tänkte jag och slevade i mig två matskedar med lättyoghurt med kanel och sen sa jag att nä jag vill inte ha mer för jag har lite ont i huvudet och jag är mätt.

men jag är inte mätt, jag är så jävla hungrig.

mamma är svår men så jävla enkel att ljuga för.

 

en timme ute i snön. runkeeper funka inte, för dålig gps-mottagning. hahaha.

svinkallt, ont i lungorna, avdomnade fötter, avdomnade lår.

trots långkalsonger och träningsbyxor, ulltröja, träningsoverallströja och en tjock jävla fleeceväst.

 

63,8.

fortfarande långt kvar.

men en bit på vägen.

och det är någonting.

jag ser ingen skillnad whatsoever i spegeln.

när jag är nöjd med vad jag ser i spegeln, då är det nog.

oavsett vad vågen visar.

men påväg dit så kör jag lika hårt. 

 

men jävligt skönt att få se 3an innan julafton. det trodde jag inte att jag skulle få.

 

och idag fick jag lov att göra ännu ett nytt hål i klockarmbandet. 

nudå, äta eller inte äta? jag tror ni vet svaret själv.

 

gårdagen var en av de mest förfärligt jobbiga jag varit med om. 

jag hade dagen planerad in i minsta detalj. allting skulle flyta på fint.

jag orkar inte ens berätta allt. allt blev kaos. hela dagen blev fylld av panik, hjärtklappning och tårar brännandes bakom ögonen. massor av folk på stan, stress och stress och panik.

jag skulle lämna mina väskor i en förvaringsbox på resecentrum för att kunna handla julklappar, men de var ur funktion. jag fick släpa runt på väskorna på stan tills jag pratade med en vän, jag fick ställa dem där och sedan fick jag skjuts till stationen när jag skulle med tåget. 

 

fick min andra panikångestattack någonsin. när jag skulle bestämma mig huruvida jag skulle äta och vad isånafall på tåget hem. jag var yr och fick svårt att andas. det var så mycket folk.

och jag var så himla stressad.

jag köpte soltorkade fikon och päronad. blev arg på en seg gubbe före mig i kön. smakade på päronaden. god. men svårdrucken.

åt fyra fikon. 

 

när jag var hemma märkte jag att klänningen jag beställt från nelly är för stor. fast jag köpte den i S. aldrig någonsin skulle jag kunna ha xs. den hänger lite i ryggen, är för stor runt och är alldeles för stor i brösten. finns inte en chans att jag ens skulle kunna få en liten klyfta i den även om jag har världens pushup-bh. ska försöka mixtra lite, nåla lite kanske så jag får en djupare urringning. då ser det ändå fint ut med nada boobs. men den var fin. väldigt fin. och man såg mina bröstben lite mer. jag har köpt ett nytt nagellack också. silverglittrigt. jättejätteglittrigt. fint.

 

jag spydde en gång i torsdags. middagen gick inte så bra. jag spydde igår också. två gånger när jag kom hem. jag fick popcornskal upp i näsan. känns ungefär som en kallsup på badhuset. fast med popcorn inblandat. ytterst onajs. måste handla. fanns ingen safe food what so ever. vill inte spy. och dulco ska jag köpa också. känner mig alltid finare när jag tappat lite vätska i kroppen. 

 

nu ska jag pälsa på mig och ut och springa. japp. ute. svinkallt. det snöar och är 6 minus. men ska man vara fin får man lida pin. men först ska jag pilla i mig lite roligheter.

 

 

perfektion, kroppsmässigt. 

mådde förfärligt dåligt fysiskt idag, så jag åt ett tacobröd med köttfärs, grönsaker och lite guacamole till lunch. mao lär jag inte få se trean imorgon heller, which sucks big time. 

men jag mådde illa och hade så ont i magen.

men det kändes inte bättre efteråt kan jag ju tala om.

 

ska vila lite, sen ska jag börja packa och städa för imorgon åker jag hem till mina föräldrar en vecka. 

och inte har min klänning till juldagen kommit heller.

men jag fick ett sms från posten imorse, så den måste ju komma imorgon.

ja, jag är en sån som tror att allting kommer ordna sig om jag blir smal.

ja, jag är en sån som tror att jag kommer bli lycklig om jag är smal.

smal är snygg.

smal är lycka.

smal är det ultimata målet.

 

så smal det bara går.

dit vill jag.

 

hade en förträffligt rolig kväll igår, och kan man tänka sig att blev lite full på två shottar och en 33a öl.

vi dansade massor och jag hade superkul.

inte så konstigt att jag blev full, drack ju på tvärtom mage. 

åt tre godisar och fem chips. ont i magen.

 

nu ska jag gå till skolan.

 

och juste. jag hade ny LW idag. 64,0. visserligen bara 4hg ner. men ändå.

hade jag nte druckit/ätit det där så hade jag nog sett 3an idag. känns lite surt.

men imorn. då ska jag se 3an!!!!

 

har sovit himla dåligt inatt alltså. vaknat och vridit mig och haft ont i magen sedan klockan sju.

ingen energi i kroppen.

jag var andfådd och det var till och med jobbigt att gå till skolan.

frukosten blev en burk sockerfri redbull och nu sitter jag och sippar på en kopp te.

jag har fortfarande ont i magen. är lätt tjurig och dessutom ledsen.

och jag är hungrig.

jag hade 64,3 på vågen idag. inte konstigt att jag gått upp under helgen, söp ju förra veckan och käka skit.

jag tänkte äta idag. men sen vägde jag mig och ångrade mig.

kanske kanske kan jag få se 3an imorgon.

det skulle göra hela min vecka. 

 

sitter nu i skolan och skriver PM. Inledningen är strax klar. Lite snurrig i huvudet dock.

blå naglar och kalla fingrar.

 

ett brev med ett par raggsockor, en hundring och en post it-lapp.
"till dina kalla tassar. köp mat."

 

how about no. 

 

träningen gick bra, förjävla jobbigt dock.

burpees till boxhopp

plankan

benböj

utfall

2 km löpning

baksida + framsida lår

benpress

 

stjärnor, yrsel, illamående.

det skakar och värker i benen när jag ställer mig upp.

 

kan jag bara få bli skinny as fuck, please?

 

väldans vilken bra måndag det blev igår måste jag säga. 

fick en minusräkning av telia, gjorde nytt rekord på 5km, fastade och dessutom vann jag två biljetter till david batra's standupshow på cirkus i sthlm den 5e februari.

idag har jag skrivit en tenta, vandrat i en galleria några timmar och slagit ihjäl tre timmar på ett fik.

japp, jag åt. vilket jag egentligen inte skulle göra.

men jag hade lovat min vän att luncha, och han ville göra det idag eftersom det var enda dagen han kunde.

jag åt en vintersallad med grönsallad, rödbetor, päron, serranoskinka, chevré chaud och valnötter.

inga kolhydrater och ingen dressing. supergod var den. och nästintill ångestfri.

tog emot lite att äta chevré chauden. men jag hade trevligt sällskap.

och han vet ingenting. han är fin och trevlig.

 

jag har svårt att äta när många är med. och själv.

men när man är två. ett sällskap. ett stöd som egentligen inte är ett stöd, liksom.

ja då går det bättre. så länge jag får välja vart vi ska äta. 

 

men idag är det tisdag och egentligen är tisdagar mina favoritdagar.

så nu ska jag åka och träna och sen ska jag försöka klottra ner lite i ett PM som ska in på fredag.

sov bara tre timmar inatt, tröttheten börjar göra sig påmind nu.

 

idag sprang jag, för livet nästan. 

med kroppen inställd på stridsberedskap.

all oro, all sorg och all ilska.

som bortsköljd.

med all fokus på basen i musiken i öronen

och minutrarna som blev fler och fler

tillsammans med kalorierna.

 

jag kunde nästan ignorera värken i benen mot slutet, den sista kilometern. 

hur det svider i halsen, flimrar framför ögonen.

och efteråt

yrseln

 

och 27 minuter och 20 sekunder senare

har jag ännu ett nytt personbästa på fem kilometer. 

jag älskar det. 

 

 

kalla fingrar, blå naglar.

och jag kan inte låta bli att älska det fast jag hatar det.

 

jättelugn helg.

mysig söndag med sällskap.

 

imorgon börjar jag en fasta.

fram tills på fredag.

känner mig så äcklig.

vert att jag sagt det många gånger nu men vafan,

nu måste jag.

 

förlåt om det är tråkigt att läsa.

jag är verkligen inte på topp, det är tråkigt att skriva.

huvudvärk.

så jävla huvudvärk.

obotlig trötthet. 

kan det bero på?....

nej.. eller kan det?

jag vet inte.

 

fick dessutom för mig att köpa pizza. och cheese balls.

jag gillar ju inte ens cheeseballs särskilt mycket.

hälften av pizza och hälften av påsen.

resten i papperskorgen och diskmedel på cheeseballsen.

 

ett ekande i huvudet, inte spy.

inte spy. inte spy. du har kommit så långt.

och samtidigt en röst; du förtjänar det här. att skämmas.

att bli äckligare och fetare.

 

sxkäms för att jag inte orkade åka och träna idag.

skäms när jag ser mig i spegeln.

inte så konstigt att han ställer in. att han inte "kan".

äcklig. viskar jag till mig själv.

lika trött idag som igår. mår kasst. ingen update.

kommer ligga inne hela helgen och äta mig fetare.

 

orkar inte. helt slut.

jag ska laga mat. riktig mat. varm mat. helt själv.

bjöd över en vän, så det kanske blir lite lättare.

känner mig rätt nervös.

 

lax med keso uppepå, och tomat som är gjord i ugn.

ikväll ska vi ut, hoffmaestro spelar på en nattklubb här.

jag har haft en bra dag idag, utan ångest. nästan.

litegrann, som vanligt. 

 

idag (egentligen igår) har jag fått i mig:

frukosten i föregående inlägg,

en apelsin, en satsumas och en ask berryboost

45 gram kexchoklad

en halv grillad smörgås med parmaskinka, tomater och ost.

en kaffe latte.

 

egentligen rätt mycket, men det är okej.

för jag har promenerat rätt mycket och spelat bowling.

jag var otroligt jävla skitkass på bowling. sämre än jag trodde.

hade dåligt med ork och efter 20 minuter var det otroligt jobbigt att lyfta det näst näst lättaste klotet.

ett lättare klot's hål var för små för mina fingrar.

och jag är hur trött som helst i högerarmen.

 

men jag har haft en trevlig eftermiddag/kväll och ja, det känns bra.

en bra tisdag.

 

nu är klockan alldeles för sent egentligen och jag ska försöka sova.

jag har haft en övergående bra helg i stockholm.

kommer hem och känner mig äcklig.

tjockångest.

 

fast en av mina bästa vänner berättade hur orolig hon var.

att jag försvunnit, LOL.

min moster höll mig hårt i armen och frågade om jag inte skulle ta med lite bullar hem,

och såg mig djupt i ögonen.

 

imorgon fastar jag.

på tisdag också.

 

 

idag åker jag till stockholm med min mamma över helgen.

behöver komma bort lite, andas.

vi ska gå på skansens julmarknad, säkert på bio också.

 

jag kommer mao vara tjock när jag kommer tillbaka. 

vi ska nämligen bo på hotell.

ha det superfint under helgen så hörs vi på söndag.

kram!

 

förresten, var med om det sjukaste inatt.

för det första så vblev det tekniskt fel på torktumlaren när jag tvättade,

och när jag kommer in igen efter att ha slängt in den en gång till,

ja då är det en full kille där som ligger och sover på bordet med sin tvättkorg bredvid (??)

antar att han väntade på sin tvättid.

knasigt

30h utan mat.

full av energi.

dock gick inte träningen särskilt bra alls.

kroppen sa ifrån.

 

4km löpning, 1 mil cykling.

skulle gå på spinning men glömde bort det när jag stod på löpbandet.

 

idag och imorgon fastar jag, det var längesen.

vill se hur jag mår under fasta med min nya metod.

 

träningsväskan är packad, hoppas på ett bra träningspass sen.

minst 600kcal ska brännas.

 

nu ska jag göra mig i ordning och gå till skolan, har 1,5fråga kvar på hemtentan.

 

 

solvarm hud.

hår, lagom tovigt och med en lukt av sjövatten.

fuktiga fingeravtryck på tunt pocketbokspapper.

känslan när grässtråna letar sig emellan det vävda tyget på filten och sticker en i nacken.

sandiga fötter.

en överläpp lätt salt av en lång dag utomhus.

det värker i käkarna av skratt.

doften av nygrillat och asfalten som flimrar när jag cyklar upp för krönet av den långa backen,

den långa backen som planar ut till min gata.

eftermiddagssol och solbrända ben.

 

jordgubbar och iskall mjölk och socker.

spretigt, vitblont, solblekt hår.

fräknar. massor av fräknar.

 

jag önskar att det var sommar,

jag önskar att jag var hemma.

och jag önskar att jag var ung och ljus och att mörkret inte nått mig ännu.

visst är det lustigt hur väl man känner sin kropp?

för mig var det ingen tvekan om vad vågen skulle stå på när jag ställde mig framför spegeln idag.

revbenen syns si och så mycket, hur mycket kan man se bröstbenen, har jag gått på toaletten än och hur äckligt svullen känner jag mig idag?

jag platåar just nu och jag hatar det.

jag känner hur jag är lite "vätskig" i kroppen, fluffig liksom. rund om kinderna.

förstår därför att ca 2-300g var vätskevikt. 

 

vaknade av mig kvart över sex idag, så varför inte gå upp?

jag har diskat, kokat kaffe och borstat håret.

nu tittar jag på julkalendern och målar naglarna.

och dricker kaffe såklart.

silvermetallic får det bli idag.

 

idag fortsätter skrivandet av hemtentan.

tror inte jag hinner med någon träning idag.

 

kan inte bestämma mig för om jag ska äta frukost eller inte.

 

 

idag drack jag en sån här.

det tog emot lite först.

men det handlar om utmaningar och jag gjorde det.

dessutom peppades jag lite av de fina orden på flaskan och det faktum att det bara var bra saker i flaskan (och ingen banan).

jag har även ätit en keso ananas&passion. den var inte så god, men jag åt ändå.

ångrade det lite efteråt eftersom jag bara var lite hungrig. 

gillade äppelpäron!

 

i övrigt har det varit en bra dag.

energi. ingen hunger.

 

dessutom har jag gjort ett sjukt bra pass på gymmet.

ny personbästa tid på 5 km, 32 minuter och då gick jag de första fem minutrarna som uppvärmning.

sen cyklade jag litegrann innan jag kom på att jag var tvungen att åka hem.

en vän bjöd på en försenad födelsedagsmiddag. kyckling med hasselbackspotatis, bea och grönsallad med fetaost.

tre små kycklingbitar. det kan jag äta nästan ångestfritt.

dessutom måste man fylla på med mat efter man har tränat.

 

 

orkar inte osv. inte idag heller.

men idag börjar jag med en ny sak.

en ny metod.

ingenting jag tänker skriva om här dock.

 

jag är nervös över vilka som läser.

det är många. nästan inga som kommenterar.

funderar på att göra en ny blogg. 

eller så får ni fan börja skriva en fjuttig liten jävla kommentar så jag vet vilka som snokar.

avskyr snokers.

orkar inte. orkar inte alls. 

känner mig så äcklig. 

 

vill känna mig tom, lätt, platt.

kör igång på en fasta nu.

 

en sak är tillåten imorgon.

inget annat.

borde inte vara tillåtet att känna sig såhär svullen. vidrig.

ett ord.

ångest.

 

på med fejk-smilet, några glas sprit, så kör vi sen.

idag känner jag mig smutsig.

det här var svårare än jag trodde. 

 

det kommer nog ta längre tid än jag befarade.

jag klarar inte av just nu att gå runt med gråten i halsen som en halvtuggad kletig bulle. 

jag spydde igår, spydde idag.

 

jag orkar inte.

 

och vi ska ut ikväll. först på middag för en vän.

känner mig svullen, tjock.

känner igen känslan när man provar igenom hela garderoben och allt är fult. 

jag är ful.