en önskan.
2013-03-18
en önskan.
om disciplin.
om disciplin.
att inte spy.
att inte lyssna på monstren bakom örat som säger "bara tio kalorier till så får du gå lite sen" när jag springer på löpbandet.
våga äta banan.
inte undra över näringsvärdet.
sluta kunna räkna kalorier i huvudet.
om att inte undra hur mycket jag väger.
vad mitt bmi ligger på nu. vill fortfarande ha 17. perfekta sjuan.
vill ha thigh gap och långa spinkiga ben.
tunna axlar.
jag vill inte sukta efter det.
starka, slanka ben med muskler.
hårda lår.
väldefinierade.
magmuskler. smal midja och fyllig rumpa.
stark rygg och snygga axlar.
det är på riktigt krig i mitt huvud.
vad ska jag göra? har funderat på att ringa enheten här i stan,
men jag vågar inte.
hur skulle de kunna ta ett fetto seriöst liksom. usch.
äntligen frisk.
2013-03-14
äntligen är förkylnignen över.
firade med ett pass på gymmet.
lätt kondition och ett mage + rygg-pass.
försöker hålla mig runt 1000-strecket i intag.
varken mer eller mindre, det är svårt.
haft dåligt med matlust de senaste dagarna.
vet att jag borde äta mer.
nästa mål är att göra chins, iaf en. lol.
imorn ska jag ut och partaja.
att äta eller inte äta.
2013-03-12
imorse hade jag noll matlust.
ingen inspiration alls.
inte sugen på gröt, och inte heller på kvarg,
inte ens sugen på ägg.
jag knäppte igång kaffebryggaren och tänkte att en kopp svart, några allevo fiber och två koffeinpiller.
det får göra min förmiddag.
fnissade för mig själv.
peppades av tanken av att en kopp kaffe är nära noll kalorier.
"jag kanske borde prova periodisk fasta"
tänkte två sekunder senare.
periodisk fasta med 8 h ätfönster.
kommer bli en periodisk fasta med 4h ätfönster.
tills jag till slut kommer tänka
"bara en timme till, sen får jag äta"
så jag tog en proteinshake med lite havregryn i.
jag hatar lögner.
h vet att jag hatar lögner.
och jävlar vad jag ljuger för honom.
till lunch idag åt jag en wrap med keso/kvarg- & laxröra, en avocado och massa grönt.
ett äpple lite senare och proteinpannkakor med blåbärskvarg till middag.
så jag är faktiskt nöjd med dagen och spökena har jag burat in under sängen där de hör hemma.
sunday funday.
2013-03-10
idag är inte humöret på topp.
känner mig nere, däven.
det har hänt en del saker sen i onsdags.
igår var jag och han jag dejtar, vi kan kalla honom för någon frän bokstav, typ h,
vi var iallafall och åt brunch. vi promenerade dit och jag promenerade hem.
det var jättegott och vi satt i nästan tre timmar och pratade osv.
jag höll mig till det som känns safe, det kallskurna som kalkon, rökt lax, sallader, grönsaker osv.
smakade en pannkaka tillsammans med keso och lite sylt och det var helt galet gott.
höll mig undan potatisgratängen, bacon, köttbullar, buffalo wings och sådant som ger mig galen ångest.
de hade världens dessertbuffé också, och jag gick inte lös på den, men jag smakade lite av en cheesecake och en kladdkaka de hade, och mängder med färsk frukt hade de. blev besviken på yoghurt-bordet. de hade massa fina toppingar som nötter och frön osv men bara såna små "buttar" med yoghurt. sockrig yoghurt nejtack.
jag blev mätt, det blev jag, inte äckligt mätt, men mätt. lite väl mätt kanske, det spände lite men jag hade inte ont i magen. och jag behöll allt, även om jag funderade på att inte göra det.
senare på kvällen var jag ehmma hos en kompis, vi tittade på melodifestivalen och åt glass (jag föreslog gbs lättglass och fick igenom mitt förslag, tack gud) och varma bär. h var ute på krogen.
när jag kliver av näst sista nattbussen hem, tänkte egentligen gå hem men hade inga hörlurar med mig så då måste jag åka buss, avskyr att gå utan musik, iallafall när jag klivit av bussen på min hållplats så märker jag att jag har glömt nycklarna hos min kompis. bara att börja knata, alldeles för lång tid för att vänta på nästa buss.
pratar med h, jag får sova där, är inte överdrivet sugen på att gå hem igen. fram och tillbaka till min kompis från mig är ca 8km. i minusgrader mitt i natten. nja.
kommer till honom och märker att han är full.
kul. känner mig i vägen, att jag trängt mig på. vi hade tidigare pratat om att sova tillsammans men sen så bestämde han sig för att gå ut och var seg på att svara på sms osv så jag tänkte att jag åker väl hem. när jag precis satt mig på bussen så skriver han. tio min senare kommer jag på att jag glömt nycklarna.
han frågar om jag vill sova där. har inget annat val direkt, sån jävla ångest när jag går dit.
ni ser väl hur det ser ut?? så jävla uppenbart fast det inte är det.
åh. orkar inte.
är besviken på honom, så jävla ansvarslöst. fast har jag ens rätt att vara det?
borde jag prata med honom?
har ingen lust att berätta vad allting rör, när jag inte vet vilka som läser.
jag har feber, ont i halsen och är alldlees snurrig. hatar det.
har ätit keldas thaisoppa och tänkte på nomy.
orkar ingenting.
a certain darkness is needed to see the stars
2013-03-07
feber, ont i halsen.
yollibox, nötter, en rad choklad, apelsinjuice.
en sväng på toaletten.
mer nötter, muslitoppar, cashewnötter i choklad och en till rad choklad.
varför inte spy en gång till?
note to self: min mage gillar inte sura saker.
uppenbarligen inte choklad heller.
and it sux cuz it was such a good day.
jajuste. på lördag ska jag och han jag dejtar på brunch.
brunch-buffé.
ena sidan kan inte se fram emot det mer och den andra sidan fasar något så äckligt fruktansvärt.
ska jag äta något imorgon? jag vet inte.
jag borde träna. men jag är så jävla hängig.
these are hard times for dreamers
2013-03-07
ångestfri. 86kcal/100ml
det spelar ingen roll vad som sker, om vi står kvar här när himlen faller ner
2013-03-05
när ångesten knackar på och jeansen känns tajtare än vanligt (vilket jag är helt säker på att de är) och hjärtklappningen är på besök och allt man ser är svullna kinder och dallriga lår och en äcklig mage.
en sån dag då man funderar på ifall man borde fasta eller om max fyrahundra kcal är en bra gräns och man tänker att nej fan det är för mkt och man tar tre olika roliga piller innan man ska träna för man vet att tillsammans så blir de där pillrerna en magisk kombo och man går inte ut från gymmet förrän sju kilometer och ett benpass senare. ett benpass som lockade fram illamåendet och ett benpass som gjorde att man fick stappla upp för trappan och hem till en leende grabb som frågar om man vill äta kyckling med jordnötssås till middag och man egentligen hade hoppats på att han redan hade ätit.
och den där jävla rädslan som skrapar bakom örat. den där lilla rösten som säger att om du smakar på jordnötssåsen så måste du öka alla vikter imorgon och du måste gå överallt.
och idag har jag ökat alla vikter tills det bränt ända in i själen men jag har inte gått överallt utan jag åkte buss hem från gymmet så imorgon bitti måste jag träna både på morgonen och kvällen.
egentligen vill jag sminka mig fint och ut och dansa och skratta men jag måste träna.
du har fått ditt liv så lev det.
2013-03-02
skulle varit publicerat igår.
fyrahundraåttionio kilokalorier.
havregryns- och frögröt med valnötter, mandlar och björnbär.
surdegsknäcke med philadelphia, kaviar och gurka.
det ni.
till frukost.
okej jag har haft ångest hela dagen för att planerna blev ändrade.
skulle egentligen träna efter frukost.
allt blev fuckat, planerna blev ändrade och jag har gått på tå med monster skrapandes bakom örat.
skulle träna för att få åka på födelsedagsfika hos en vän, då skulle det vara okej tänkte jag.
tog en promenad istället, fikade ändå. en bit sockerkaka och en kolakaka.
tog en promenad istället, fikade ändå. en bit sockerkaka och en kolakaka.
onödigt att fylla kroppen med tomma kalorier.
förtjänar inte ens att äta middag.
här har ni skit att glatt vältra er i.
2013-02-28
när ångesten sticker under huden och en tugga för mycket en dag blir fem vändor på toaletten sammanlagt under två dagar.
varsegod. här har ni skit att vältra er i.
här har ni ett bakslag att fnissa åt.
här har ni ångest att läsa om.
ångest och oroligheter.
ångest som river som tusentals spindlar under huden.
trots det fina vädret och allt som bara egentligen vore vara totalt underbart, så funkar det inte riktigt i mitt huvud idag.
är jag verkligen redo för det här? att ta steget liksom?
jävla kukliv.
feel the rain on your skin, no one else can feel it for you, only you can let it in.
2013-02-24
jag kände mig inte så jävla fet imorse.
så jag tog och mätte mig,
med resultatet på flera cm på flertalet ställen,
som har minskat sen sist jag mätte mig.
som har minskat sen sist jag mätte mig.
japp, jag är mer rädd för vågen än måttbandet.
men jag vägde mig också. med resultatet 65,1.
hur kan jag ha gått upp om måtten minskat?
förutom låren, som faktiskt ökat med några millimeter.
stenhårda lår med konturer på muskler.
lår som orkar springa milen.
först panikade jag lite, sen kom jag på att jag faktiskt drack två stora glas vatten när jag vaknade för att jag var så törstig, jag har mens, och jag hade inte varit på toaletten.
okej. fortfarande lite panik.
men sen tänkte jag till.
vad är viktigast?
är jag viktigast eller är vågen viktigast?
är skolan viktigast eller att ge efter för ångesten?
träningen funkar perfekt som smärtstillande.
och grabben jag träffar, han är helt underbar.
så helt plötsligt kändes det inte så jävla farligt att se 65 istället för 63.
klart jag vill nå min målvikt liksom.
men när jag ser bilder på mig själv i underkläder som jag tog när jag låg på 64,
sladdriga ben, flabbig mage och taniga armar.
inga muskler alls.
det är inte vad jag vill vara.
jag är trött på att vara svag.
jag vill vara stark. i psyke och kropp.
jag vill inte vara svag i kroppen och hjärnan.
jag vill vara den som det lyser om.
där lyckan syns i ögonen.
jag kommer fortsätta läsa era bloggar, kommentera.
finnas där. stötta.
men jag tänker inte peppa någon till veckors fasta,
eller 300 kcal om dagen.
jag tänker göra ett helhjärtat försök, även fast jag panikar inombords och det tar emot att gå över 700-strecket om dagen.
jag tänker kämpa.
hälsosam betyder inte tjock, kom ihåg det.
hälsosam betyder att ta hand om både hjärta, kropp och själ.
med andra ord, jag kommer inte uppdatera lika ofta längre.
säkert inte varje dag, men jag kommer inte sluta. inte än.
jag vet inte.
men det är söndag och det är soligt och även om det skaver lite någonstans,
så känns det helt okej.
det var jäkligt längesen det kändes helt okej på en söndag.
tack men nej tack.
2013-02-22
tentan är skriven och avklarad.
känner mig så himla... tom.
tror jag.
idag är inte en bra dag.
men det är skönt med helg.
tror jag ska försöka mig på en fasta snart.
och sen ska jag säga till alla mina vänner att jag ska
"prova att deffa/gå på diet".
för att se vad som händer liksom, hur jag funkar.
"prova att deffa/gå på diet".
för att se vad som händer liksom, hur jag funkar.
"bara på kul liksom, man vill ju lära känna sin egen kropp"
hahahahahah.
ojojoj.
va de ska få se.
Jag går och väntar på att detonera.
2013-02-21
jag visste att bakslaget skulle komma.
tentaångest och stress.
några chokladbitar, matlådan i skolan som bestod av mango och äppelbitar.
en burk kvarg.
en sväng på toaletten.
några chips.
en risifrutti som de delade ut gratis.
en sväng på toaletten.
bara att böja sig fram.
klart.
helt trött och slut kom jag hem.
hungrig som ett as.
men falafel kan jag ju köpa.
så jävla smart och köper falafelrulle.
det gick bra först.
men sen.
hjärtbultandet.
ångesten.
som river.
och så gjorde jag min tredje vända på toaletten.
hade glömt bort hur äckligt jobbigt det är att tvinga sig själv att kräkas.
fyfan.
hur ont det gör.
hur äcklig man känner sig.
svullnaden i ansiktet.
att vara kladdig om händerna, röd om knogarna.
hur snoret rinner och kladdar och tårar.
hur magen krampar.
nej faaan jag vill inte ha det såhär.
jag orkar inte.
en ljusglimt mellan persiennerna.
2013-02-20
jag har ätit helt oräknat idag också.
har känt mig bättre, piggare och andetagen har inte varit lika tunga.
är det för att jag vet att jag inatt kommer få ligga trygg i en famn, mellan ett par breda axlar som pillar mig i håret? jag vet inte. jag vet bara att energinivån är lite högre än tidigare dagar och jag känner mig inte som ett äckligt monster idag.
idag känns inte fingrarna som feta korvar och jag hade bara en liten klump i halsen när jag gjorde min frukost.
har känt mig bättre, piggare och andetagen har inte varit lika tunga.
är det för att jag vet att jag inatt kommer få ligga trygg i en famn, mellan ett par breda axlar som pillar mig i håret? jag vet inte. jag vet bara att energinivån är lite högre än tidigare dagar och jag känner mig inte som ett äckligt monster idag.
idag känns inte fingrarna som feta korvar och jag hade bara en liten klump i halsen när jag gjorde min frukost.
en chokladprotein-smoothie med hallon. en riktig energibomb.
för idag ska jag tömma benen totalt. en riktig monsterlunch också. tvingar undan ångesten.
för idag ska jag tömma benen totalt. en riktig monsterlunch också. tvingar undan ångesten.
jag åt iofs inte allt bovete. och jag äter alltid grönsakerna först så jag fyller upp med det kalorisnåla. jag har ingen aning om det exakta näringsvärdet. men det är under 400 för såpass bra är jag på att huvudräkna. både älskar och avskyr det.
jag inbillar mig att kroppen behöver extra mycket energi när man tentapluggar.
det är det enda sättet. jag klarar det här.
försvinn ångest försvinn.
det är det enda sättet. jag klarar det här.
försvinn ångest försvinn.
jävlar vad jag är patetisk.
en tanke.
2013-02-19
en klok person sa till mig ikväll att vi e fan vuxna och då måste man ta ansvar själv för sitt mående.
jag vill inte ha det här längre samtidigt som jag sitter och planerar att jag ska fasta nästa vecka.
hur patetiskt.
tjockismåndag.
2013-02-18
känner mig fet, fel, ful.
alla de tre f:en.
inte fabulös, inte fantastisk och inte fin.
jag har lite lätt ont i halsen och känner mig hängig.
fluffig. och det vet jag ju är för att jag druckit i helgen.
snabba kolhydrater som binder vätska.
känner mig äcklig. är opepp.
visste väl att inte lyckan skulle hålla i sig särskilt länge.
är jag manisk eller vad är det frågan om?
kan det bara vända sådär, på en dag?
oklart.
2013-02-18
tre dagar fulla av fylla, fest och flärd.
tre morgnar då jag vaknat och blivit mött av ett leende.
tre dagar av härlig lycka och långa morgnar i sängen.
jag kommer minnas den här helgen länge.
jag är så himla glad och det känns bra i magen.
men nu är det söndagkväll och jag är själv och värmen funkar inte riktigt i lägenheten.
och ångesten är lite väl påtaglig.
och jag är kall om tårna. tycker inte om att vara kall om tårna.
imorgon är det måndag.
gillar inte riktigt måndagar oftast och på fredag har vi tenta.
jag har noll koll.
girl you know you're lost, lost in the heat of it all
2013-02-14
intresset att skriva just nu är inte så stort.
jag har tränat fyra gånger den här veckan.
jag har tränat fyra gånger den här veckan.
det är en liten ångest-djävul med orolighet i rösten som krafsar mig bakom örat om dagarna.
att med hög musik i öronen springa tills benen värker är bra smärtstillande medicin.
men kan det äckliga fettet på de dallriga låren och tjocka magen försvinna snart,
och kärlekshandtagen. vill bara klippa bort dem.
tack på förhand mvh trött tjej.
imorse vaknade jag upp bredvid rufsigt brunt hår med lite ont i nacken efter att ha sovit på en arm hela natten.
väldigt varm, ett element på vardera sida.
du är alltid så kall om tassarna säger han.
jag vet säger jag och skrattar, och jag ska vara från en stad där vi har vinter 6 månader om året.
jag åt för första gången på bra länge en oräknad frukost. visst var jag tvungen att värma upp en kvart extra på löpbandet, men vafan. ändå liksom. stort steg. en rejäl frukost dessutom.
visst har jag ett hum om vad det innehöll, jag är ju förjäkla bra på att ögonmåtta.
ungefär 125 gram lättyoghurt med blåbärssmak, två matskedar kvarg. microvarma hallon, en matsked solrosfrön naturella. osockrad musli. det frågade jag om faktiskt. en skiva glutenfritt hembakat lowcarb-bröd med kvarg och en skiva skinka på. kvarg är för övrigt väldigt gott istället för smör.
tror på 175-300 kalorier. en rejäl frukost som sagt.
igår sa jag till en vän att jag känner mig tini tajny i hans armar.
det är för att du är tini tajny sa hon.
nej men jag ska bli tänkte jag.
jag mår liksom helt okej, förutom krafset bakom örat.
jag försöker se ljusglimtar, små strimmor som sipprar in genom persiennerna.
nu ska jag sova för imorgon ska jag träna. veckans femte pass.
kallsup med en touch av hallon
2013-02-11
människohjärtat är byggt för att klara sig,
och när man förlorat varje orienteringspunkt i livet så klarar man sig ändå.
jag lovar.
jag hade kunnat ägna hela det här inlägget åt min helg hemma hos mina föräldrar. om att komma hem och morsan har börjat banta och hur jag har stått med fingrarna i halsen och hukat över toaletten efter frukost, lunch och middag och hur jag spydde hallon och kvarg och yoghurt och frön av alla de slag ur näsan och hur jag skrattade åt mig själv sen när jag snöt ut hallonpluppar och havrekärnor ur snoken vid köksbordet med röda knogar.
jag hade kunnat berätta om hur mamma suttit med matvågen i högsta hugg och jag med ögonmått räknat ut allting i kalorier innan hon ens hunnit skriva ner det i shapeup och jag hade kunnat berätta om hur hon påpekade för mig att det är över hundra kalorier i tre geishagodisar (som om jag inte visste det redan) och hur hon petat mig i sidan och sa att jag bara har revben och jag skrattade och sa haha nej men känn på mina biceps visst är de feeetaaaa nu.
jag hade kunnat berätta om ångesten jag haft över att solen går ner så tidigt och snön som vräkt ner att jag inte genomfört något av de träningspassen jag tänkt genomföra och att jag har en äcklig ångest över hur fet jag känner mig.
jag hade kunnat berätta om semlan jag åt idag för att sedan smyga iväg in på toaletten i skolan.
eller om att jag skrev en omtenta idag som högst troligen gick käpprätt åt helskotta.
men det tänker jag inte berätta om. inte ingående iallafall. det här är allt ni får veta.
jag tänker berätta om att jag, trots denna helg och alla röda märken på knogarna, är glad.
jag ser liksom en liten liten ljusglimt mellan mörkläggningsgardinerna och jag tror att det kan vara vägen mot något fint.
något bra.
nu tänker jag svida om till mina nya träningskläder och åka och lyfta skrot tills benen värker och springa tills svetten droppar i ögonen och jag kippar efter andan.
för det är det jag gör bäst. det är det jag är bäst på, att hitta otaliga sätt att döva ångesten på.
oj.
2013-02-08
äppelkanel är världens godaste för övrigt. superdupergod. och bara bra saker.
jag har mycket att berätta. men min buss går om tio minuter så jag kan skriva det ikväll.
kort och gott: jag är glad idag. det var trevligt igår.
äckelpanik.
2013-02-07
fetaste jävla fettot i världen.
hjärtklappning och tårarna i halsen.
nu kommer det dröja ett tag tills jag skriver här igen.
puss.